Fungsi Klakson yang harfiah

Entah kenapa, akhir-akhir ini gue sering kepikiran, sebenernya fungsi klakson pada motor / mobil di Indonesia itu untuk apa, ya?

Karena nggak mau penasaran, gue pun googling fungsi klakson pada motor / mobil. Di situ, gue baca, kalau fungsi klakson itu adalah untuk memberi peringatan kepada pengendara lain.

Jujur, gue baru tahu kalau fungsi klakson yang sebenarnya adalah untuk itu. Karena selama ini, gue menemukan banyak fungsi lain dari klakson. Apa aja? Simak, nih! #CaelahSimak #EmangUI

1. Sebagai Tanda Kalau Lampu Merah Mau Berganti Hijau

Yang ini pasti sering banget dialami nih, terutama sama pengendara motor/mobil. Biasanya klakson langsung “bergema” ketika lampu merah sudah menujukkan detik ke-5. Mungkin karena antusias pengendara yang terlalu tinggi terhadap lampu hijau alias berisik banget anjir

2. Sebagai Tanda Negor Temen

Yang ini sering banget terjadi. Ketika kita lagi fokus berkendara motor di jalan, terus ketemu sama temen. Karena nggak mungkin teriak panggil nama, akhirnya klakson digunakan sebagai cara lain untuk negor. Ya walau pun pas kita udah klakson untuk jalan duluan eh akhirnya ketemu lagi di lampu merah hhh

3. Sebagai Tanda Pamit

Nah yang ini apaan banget ni. Klakson biasanya dibunyiin pas mau pisah sama temen di jalan. Atau kalau yang anak club motor, biasanya klakson dibunyiin sepanjang jalan pulang kalau ketemu anak club motor lain.

klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin
klaksonin

klaksonin


ngga terasa udah sampe rumah

Read More ->>

ulang(an) tahun (?)

kemarin gue ulang tahun. bukan kemarin sih, tapi kemarin dari kemarinnya lagi. tepatnya tanggal 11 april ***inisebenernyapromosi***

entah cuma kebetulan atau memang bokap gue udah jago dalam menghitung hari, tapi tanggal kelahiran gue & adek gue cuma beda 1 hari. gue tanggal 11 april dan dia 10 april. hal yang dapat membedakan tanggal kelahiran gue & adek gue itu cuma satu, yaitu tahun kelahirannya. *yaiyalah anjir

jadi sebelum pembahasan di post ini gue mulai, gue ucapin selamat ulang tahun buat adek gue Rafika Anindita Putri alias Nindy. semoga di umur adek yg ke 6 tahun ini, adek udah bisa bedain yang mana toilet dan yang mana kotak pasir. lah emang kucing?

oke.. post dimulai... gue bakal membahas ucapan ucapan selamat ulang tahun buat gue dari temen-temen, keluarga, pacar, mbok jamu.

ucapan selamat ulang tahun ke diri gue itu bukan diucapin pas jam 00.00 WIB, tapi justru H-2 sebelum tanggal ultah gue. kata dia sih biar gak terlalu mainstream. 

terus ada lagi yang songong pengen ngucapin di tanggal 11 jam 23.59, niatnya sih pengen jadi penutup ucapan, tapi karena songong dia pun ketiduran dan baru ngucapin jam 3 pagi. dan setelah itu ternyata masih ada orang lain yang ngucapin telat, so dia gagal jadi penutup ucapan..

ada juga yang ngucapin di H+1 setelah tanggal 11, bukan apa-apa tapi dia emang baru tau tanggal ulang tahun gue, jadi maklumi aja...

dan ternyata kemarin, segerombolan preman geng anak kos (yang salah satunya adalah dhaifina) beserta satu bocah bau kabel kebakar dari bojong (hanif) ngasih gue surprise ulang tahun. iyasih telat banget kan ya hehehe.

oke jadi ceritanya si dhaifina ini ngajakin gue jalan, kali ini dia ngajak ke kebun raya bogor. gue udah mulai curiga gitu, karena biasanya sih yang ngempet pengen ngajak jalan itu gue. dan ditambah lagi dia ngajakin ke kebon, sebagai manusia normal yang terbiasa kencing berdiri pun gue mulai ambiguitas. ambigu nya itu karena pikir gue, si dhaifina ngajak ngebon kehabisan duit. karena gak biasanya kita jalan ke tempat begituan. biasanya sih ke mall, buat jaga parkir

gue ga akan ngebahas lebih lanjut tentang jalannya hubungan kita kejutan ultah buat gue. yang terpenting, thanks banget buat olivia, indah, ara, hanif, dan yang pasti dhaifina.. hadiahnya keren banget. gue ga nyangka kalo ternyata kalian bisa nempelin kertas pake lem.


tambahan lagi, kemarin lusa ada ucapan buat gue yang isinya absurd abis.
ini bunyinya

*selamat bertambah umur ya. semoga lebih dewasa dan badannya cepet gede, jangan kurus terus. gakcocok cowo punya badan kecil mah
dia ngejek ukuran badan gue

*jangan pacaran yaa, masih kecil belom waktunya wkwkwk. masa lulusan SMP IT pacaran sih
oke ini orang mulai mengungkit-ungkit SMP gue

*semoga cepet waras ya, kasian otaknya gila terus
dia mulai menyinggung kejiwaan gue


okelah thanks banget buat ucapan ulangtahun & ejekannya. emang gue pantes banget buat diejek..
selamat ulangtahun buat gue, buat nindy, dan buat semua makhluk hidup yang lahir di tanggal 10 & 11 april


Dicky Ananda, over and Out

Read More ->>

selamat bersenang senang para peserta ujian nasional 2016

UJIAN NASIONAL. Ada yang tau ujian nasional itu apa? Bukan..Ujian nasional itu bukan nightmare kok. Ujian nasional kalo menurut gue itu adalah sebuah acara untuk kita bisa refreshing, tidur di rumah, males – malesan, pacaran, dan juga nulis blog. Dan jangan salah, kegiatan yang barusan gue jabarin itu khusus buat orang yang gak ngerjain soal pas ujian nasional. Kalo buat orang yang ngerjain soal, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA..... Nikmatilah saja kebahagiaan tersebut.


Oke, kembali lagi dengan gue Drs. Dicky Ananda Saputra M.Ck, orang yang cukup bodoh untuk menjadi pintar. Kali ini gue bakal ngebahas tentang Soal-Soal ujian nasional yang prediksi gue bakal keluar di tahun ini.


Tolong dengerin gue baik baik ya..
Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tulis. Karena gue ga mau mengulang apa saja yang gue tul.....


Oke lupakan..


Jadi disini, gue berandai andai apabila pembuat soal ujian itu adalah seorang anak muda. Seorang anak alay. Seorang anak muda alay. Seorang dicky ananda saputra. Jreng jreng jreng.....


Kalo gue yang bikin soal, gue bakal bikin jenis soal nya essai. Jadi mungkin soal soal nya jadi gini:


Soal Bahasa Indonesia

1. Jelaskan bagaimana mekanisme ditinggalkan di saat sedang sayang-sayangnya!
2. Sebutkan hal hal yang akan dilakukan saat mantan gebetan tiba-tiba ngechat kita pas hape kita dipegang pacar!
3. Sebut dan jelaskan hal apa saja yang menggagalkan seseorang dalam proses move on!
4. Kenapa garpu somay dipatahin di tengahnya?
5. Bagaimana cara menjawab pertanyaan dari cewe “aku gendutan ya”?
6. Apa pendapat anda ketika melihat wanita mengesampingkan rambutnya saat makan pisang?


Soal IPA

1. Siapa yang sudah membunuh laut mati?
2. Kenapa tukang bubur jadi diem pas kita bilang jangan lupa dikacangin?
3. Hormon apa saja yang mempengaruhi kita untuk gagal move on?
4. Tempat makan manakah yang akan langsung memicu otak kita untuk mengingat sosok sang mantan?


Soal matematika

1. Berapakah luas kurva yang membentuk alis perempuan?
2. Berapa waktu yang dibutuhkan ibu ibu di ATM untuk transfer ke 3 rekening dan bayar 7 tagihan?
3. Jika A=3 dan B=8, maka seberapa bernilai kamu di matanya?

Ya kira kira bakal jadi gitu dah soal ujiannya ehehehe. Btw gue ucapin makasih banyak banget buat kakak angkatan 59 smakbo yang lagi ujian. Iya makasih banyak karena berkat kalian, kita bisa ngerasain liburan selama 1 minggu hahaha..



Dickyananda, over and out

Read More ->>

fungsi lain spion motor yang harfiah

Disini ada yang udah pernah naik kereta KRL?? Kalo udah, coba deh lo bayangin setiap detail dari spion motor. iya, gue gak akan membahas tentang hubungan kita kenapa gini gini aja? KRL tapi membahas tentang spion motor

Banyak orang yang bilang kalo spion motor itu adalah pembodohan, produk gagal, ulah zionis, kegagalan rezim orde baru, sendal jepit pak RT ilang, dan gue keren. Ehe maaf

oke, sebelumnnya mari kita ulas misteri dari spion motor terlebih dahulu

SPION = 5 Huruf
MOTOR = 5 Huruf
BANG IPUL = 8 Huruf

5 + 5 + 8 = 18!!!!!

dah sih gitu aja

Banyak orang yang mengira kalau spion motor hanya berfungsi untuk melihat kearah belakang saat kita sedang berkendara sepeda motor. Padahal sebenernya hal itu tidak selalu dibenarkan. Karena kebenaran adalah hanya milik Allah. Karena jika kita menengok ke belakang maka kita akan teringat kembali sosok sang mantan yang nyebelin karena udah ninggain kita pas lagi sayang-sayangnya alias apaan sih anjir kenapa jadi gak jelas gini!!

oke kembali ke laptop topik pembicaraan. jadi gini, spion motor itu sebenernya memiliki banyak sekali selingkuhan manfaat. namun hanya sedikit orang yang mengetahuinya.

disini gue akan ngasih tau ke lo semua tentang fungsi lain spion motor yang selama ini infonya
disembunyikan oleh pemerintahan Jokowi

        1. Buat taro kresek belanjaan

Sebenernya hal ini udah cukup banyak diketahui publik. spion motor sering banget digunakan oleh ibu-ibu yang baru pulang dari pasar buat naruh kresek barang belanjaannya. cara melakukannya juga gampang. cukup dengan gulung usaha orang lain bagian kresek yang bolong, terus masukin ke kepala kucing spionnya. dan kresek belanjaan pun sudah aman untuk dibawa berkendara. Mudah bukan?

         2. Buat dijadiin mic karaoke

Cara ini sangat cocok buat kalian yang hidupnya life hack. dan pepatah juga berkata "tiada rotan akarpun jadi". kalo diplesetin menjadi "tiada mic, spion pun jadi"

kalian bisa melakukan karaoke menggunakan spion pada saat kalian lagi gabut di kosan ataupun lagi gabut di sekolah. tapi dengan syarat spion itu berasal dari motor kalian, bukan dari motor guru di sekolah. itu bakal bahaya.

cara ngelakuinnya cukup gampang. lo tinggal lepasin spion motor dati kandangnya tempatnya, terus pegang bagian batang spion dan silahkan nyanyikan lagu nya. 

dan karena sifat spion yang minimalis, jangan terlalu berharap jika lo pacaran sama nabilah JKT48 suara kalian bisa diperbesar

          3. Buat senjata tawuran

sebenernya cara yang satu ini gak boleh diketahui oleh publik, karena bersifat top secret. tapi berhubung gue ini baik hati, maka sengaja gue bocorkan info rahasia yang selama ini dijaga oleh INTERPOL & FBI

kalo lo lagi ikut tawuran tapi takut disidak polisi, lo cukup tawuran dengan mengendarai motor. dan jangan takut kalo lo ga punya senjata. lo tinggal lepasin spion motor lo & lempar ke musuh lo. dan berhubung di motor cuma ada 2 spion, maka saat spion motor lo udah hbis segeralah cabut dari lokasi tawuran. simpel?

           4. Buat main seruling

ini serius, gak bercanda. jika lo kreatif, spion motor bisa berubah menjadi alat musik. coba anda gali  lebih dalam bakat  anda, maka cinta akan mengalahkan segalanya alias apaan anjir kok malah ke cinta.

ohiya, jadi gini caranya kalo mau bikin seruling dari spion motor. pertama, lo siapin spion motor 1 buah aja. gak boleh kurang gak boleh lebih. lalu, tiup bagian ujung bawah spion itu. and viola! lo akan menciptakan nada-nada mayor yang sangat indah. maklum, gini gini gue anak kimia SMAKBO. jadi ngerti tentang musik.

saran gue, buang waktu lo semua untuk hal yang gak penting. dan terimakasih karena lo udah buang-buang kuota buat baca postingan ini.

dicky ananda, over and out

Read More ->>

Februari is................

Gak terasa, kemarin kita udah melewati bulan Februari. Padahal baru bulan kemarinnya lagi bulan Januari. Waktu cepat berlalu, ya? Ah, enggak juga. Sibangsat nanya sendiri jawab sendiri.

Oke, lupakan soal sibangsat.
Kali ini gue mau ngomongin bulan Februari yang disebut-sebut oleh banyak orang orang adalah bulan penuh cina.. maaf, penuh cinta maksud gue. Hanya karena perayaan Valentine yang jatuh pada tanggal 14 Februari, dan cuma sehari doang, disebut penuh cinta. Gue kok agak kurang setuju, ya? Karena menurut gue, bulan yang seharusnya memegang predikat bulan penuh cinta itu adalah bulan Mei.

Kenapa bulan Mei?
Karena pada bulan Mei tepatnya pada tahun 1889, beha untuk pertama kalinya diciptakan. Coba kalian cewek-cewek bayangin kalo seandainya aja beha gak diciptakan, mungkin sekarang kalian bakalan bernasib kayak wewe gombel, yang teteknya ngondoy sampai pinggang dan bisa diselempangin. Hiii…
Maaf, mas.. Cintanya sebelah mana, ya?
Ah, lupakan soal Cinta yang gak bisa move-on dari cowok brengsek kayak Rangga yang udah ninggalin dia selama 12 tahun ke New York, eh luluh-luluh juga cuma karena diajak ketemu lewat Line. Dasar perempuan lemah!

Maaf.. balik lagi ke bulan Februari.
Setiap tahun, saat memasuki bulan ini, remaja-remaja di seluruh dunia bersorak-sorai. Seolah-olah ketika bulan Februari tiba, yang jomlo jodohnya bakalan dateng, terus yang pacaran bakalan awet sama pacarnya, yang LDR disamperin sama pacarnya, terus yang masih berstatus gebetan dikasih kepastian. Terus gue ngapain? Gue di mesjid, memohon ampun sama Tuhan agar mengampuni dosa-dosa kalian semua yang berlebihan.
Sebelum gue membahas lebih jauh tentang Valentine, gue mau ngasi tau sejarah perayaanValentine.

Jadi gini..
[silahkan buka Wikipedia]
..nah gitu ceritanya.

Gue pribadi kurang begitu setuju dengan perayaan Valentine ini karena gak penting. Apaan, cuma perayaan ngasih cokelat ke pasangan doang heboh banget. Kalo cuma ngasih cokelat doang mah, kenapa mesti nunggu bulan Februari? Kan bisa bulan Januari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, atau Desember.
Ngumpulin duit dulu, ya? Idih..

Konon, menjelang perayaan Valentine, bukan hanya cokelat barang yang paling dicari di toko-toko atau supermarket, tapi juga k*o*n*d*o*m (maaf disensor, karena kondom termasuk barang orang dewasa). Tapi ternyata setelah diselidiki (gue agak lupa yang nyelidikin siapa), kondom ini dibeli satu paket sama cokelat ini bukan bertujuan untuk berbuat maksiat, melainkan bertujuan untuk melindungi bingkisan cokelat yang akan dikasih ke pasangan agar cokelatnya tidak lecet.
Fungsinya kok hampir mirip dengan kondom hape, ya? Kreatif memang.

Dalam agama Islam, banyak yang bilang kalo merayakan Valentine itu haram, tapi gak sedikit juga yang bilang kalo merayakan Valentine itu halal asal gak haram.
Gue sendiri gak ngerayain Valentine dan menurut gue merayakan Valentine itu haram, jika.. Ada jika-nya.
Valentine itu haram jika dirayakan bersama babi dan biaya perayaan Valentine itu dari hasil merampas hak-hak anak yatim piatu. Astaghfirullahaladziim..
Tapi tenang, jika merayakan Valentine dengan tidak melakukan hal-hal di atas, berarti gak apa-apa.

Jadi intinya adalah..
Merayakan Valentine itu haram, tapi gak apa-apa. Tapi haram. Tapi gak apa-apa selama gak melakukan hal-hal di atas. Tapi tetep haram. Tapi sebenernya gak apa-apa kok, asal tidak melakukan hal-hal di atas. Tapi haram. Tapi gak apa-apa.
Aduh..

Bagi orang-orang yang merayakan, hari Valentine itu disebut juga sebagai Hari Kasih Sayang, dan identik dengan orang yang punya pasangan. Seolah-olah yang jomlo dan gak punya pasangan gak boleh ngerayain Valentine. Padahal kan kasih sayang itu maknanya luas, dan gak harus punya pasangan.
Seperti kasih sayang seorang jomlo terhadap sabun, lotion, dan tissue..

Buat gue, hari kasih sayang itu gak harus nunggu tanggal 14 Februari, tapi kalo bisa tiap hari. Dan juga hari kasih sayang itu gak hanya untuk yang sudah punya pasangan juga untuk semua, termasuk jomlo, kang nasi goreng, mbak-mbak warteg, ibu-ibu komplek, bapak-bapak tukang tambal ban, encik-encik menor, guru BP, marbot mesjid, dan seorang ibu terhadap anaknya dari mulai mengandung sampai akhirnya melahirkan dengan perjuangan antara hidup dan mati yang melalui proses dari pembuahan, di mana jutaan sel sperma akan bersaing menuju sel telur sambil mengeluarkan enzim yang dapat membuat salah satu sperma berhasil sampai tujuan, yaitu sel telur. Di saat pembuahan, akan terjadi perubahan kimiawi yang mencegah sperma lainnya memasuki sel telur.

Di saat salah satu sperma berhasil masuk ke dalam sel telur, maka proses kehamilan selanjutnya adalah sperma masuk kedalam inti sel yang membawa kode genetik, kemudian menyatu dengan kode genetik sel telur yang telah dibuahi. Kemudian sperma melakukan penentuan jenis kelamin bayi oleh 46 kromosom yang menyusun karakteristik genetik.

Pada bulan kedua usia kehamilan embrio telah membentuk kaki dan tangan, alat-alat kelamin bagian dalam, rangka yang masih berupa tulang rawan, alat-alat bagian muka dan beberapa alat penting lainnya. Pada usia ini panjang embrio adalah sekitar 25-40 mm.
Pada bulan ketiga kehamilan, hampir seluruh organ tubuh telah terbentuk secara lengkap, termasuk alat kelamin luar.

Panjang janin pada saat ini sekitar 70-100 mm dan sudah dapat dibedakan antara janin laki-laki atau perempuan. Sementara pada bulan keempat masa kehamilan, kondisi janin sudah mulai membentuk kulit, rambut, kelenjar keringat dan kelopak mata. Gerakan janin juga pada saat ini sudah dapat dirasakan oleh ibunya. Panjang janin adalah sekitar 145 mm.
Setelah usia kehamilan menginjak usia 12 minggu, maka janin hanya akan mengalami pertumbuhan ke arah lebih besar dan memanjang hingga menjelang kelahirannya. Secara normal masa kehamilan adalah sekitar 40 minggu, atau 9 bulan 10 hari.

Aduh, jadi kangen pelajaran Biologi.

Read More ->>

Boy Moves to A New Town With Optimistic Outlook

Gak kerasa gue udah hampir satu tahun ada di bogor. Satu tahun pertama ini harusnya gue rayain dengan nonton bareng, dinner, terus pergi jalan jalan gitu buat ngerayain anniversary nya.

Perjalanan panjang pendek lebar tinggi jadi rumus trigonometri ini sebenernya paling susah buat gue certain disini. Tapi yaudahlah, mending gue certain aja. siapa tau gue bakal dapet nasi kotak gratis

6 Mei 2015, gue resmi jadi orang (yang nyari ilmu, dan harus stay di) Bogor. Kenapa gue akhirnya memutuskan untuk sekolah, dan stay di Bogor? Kenapa coba? Bisa jawab, nggak? Nggak bisa jawab, ya? Makanya belajar!

Sebenernya gue udah mikir keras (sebelum masuk smakbo) buat tinggal di bogor. Gimana nanti resiko nya kalo jauh dari orang tua. Apalagi kehidupan bogor itu keras. Iya keras! Kalo yang lemes mah sendok popmie

Sebelumnya gue tinggal di Lampung. Gue orang Lampung, tapi bukan asli Lampung. Gue aslinya ganteng. Gak percaya? Sama.

Ngomong-ngomong soal Lampung, gue bisa bilang Lampung itu adalah rumah utama gue. Lampung itu nyaman, ngangenin, dan macetnya gak kayak Bogor yang kalo berangkat pagi nyampenya sore. Jalanan Bogor selain macet, juga ribet.

Gue sampai sekarang aja masih bingung kalo mau ke mana-mana saking ribetnya. Padahal gue gak pernah ke mana-mana. Belum lagi polusi, dan asap kendaraan yang bisa bikin muka cemong, dan mengurangi kadar kegantengan. Ini nih yang paling gue takutin dari Bogor. :(

Tapi terlepas dari kerasnya Bogor, gue mau gak mau harus mulai beradaptasi dan survive di Bogor. Karena kalo enggak, gue ya gue gak bisa beradaptasi dan survive. Eh, gimana sih? :|

Sebenernya gue sendiri belum begitu yakin sih bisa kuat dan betah di Bogor. Karena gue udah lama tinggal di Lampung, yang suasana kotanya emang santae, tenang, dan bikin males ngapa-ngapain, kecuali maen.

Dan di Lampung itu, lo gak perlu takut buat gak bisa hidup atau mikir “besok gue bisa makan, nggak, ya?”. Di Lampung, harga apa-apa murah, terutama harga makanan. kayak misalkan lo punya duit 10.000 nih, itu lo udah bisa ke KFC, McD, atau bahkan Pizza HUT. Nah.. di seberangnya ada warteg murah, makan dah di situ. Jangan makan di KFC, McD, atau Pizza HUT-nya.. Mahal!

Eh tapi gue serius, di Lampung itu apa-apa murah, termasuk tempat tinggal. Kost aja ada yang /bulannya 200.000; itu udah kamar mandi dalem.. cuma ya itu, tidurnya di masjid.

Belum lagi suasana kotanya yang menyenangkan, dengan orang-orangnya yang ramah (kalo lagi gak banyak masalah). Itu yang bikin Lampung ngangenin, dan bikin orang yang tinggal di sana, termasuk gue, bakal susah buat move-on ke kota lain.

Tapi susah bukan berarti gak bisa. Jadi buat siapa aja yang di Lampung, jangan terlalu asyik sama suasana Lampung yang justru bikin kalian males-malesan, dan gak produktif.

Apaan sih gue, belum apa-apa udah ngasih ceramah aja kek ustad pesantren kilat.

Eh udah dulu aja ya, gue takut curhat gue kebablasan, terus gue bahas hal-hal yang gak jelas, kayak misalkan tiba-tiba gue bahas Virus Ebola yang disebut juga EVD adalah jenis virus yang bisa menyebabkan kematian dengan gejala demam mendadak, lemah dalam waktu singkat, nyeri otot, sakit kepala dan sakit tenggorokan dan lain-lain. Ini adalah tanda-tanda dan gejala yang khas. Diikuti oleh muntah, diare, ruam, gangguan fungsi ginjal dan hati. Dalam beberapa kasus, perdarahan internal dan eksternal.

Virus Ebola ini dicurigai berasal dari kelelawar hutan dan bisa ditularkan ke manusia dengan menyentuh korban atau melalui cairan dalam tubuh, seperti air liur dan darah. Virus ini pertama kali diidentifikasi pada tahun 1976 di daerah yang saat ini kita kenal dengan nama Republik Demokratis Kongo.

Sejak 1976, sudah ditemukan sekitar 34 kasus dan wabah dari Ebola, data ini berdasarkan U.S. Centers for Disease Control and Prevention. Sebelum wabah yang terakhir ini, pada 1976 wabah ini membunuh hingga 280 orang di Afrika, dan belum ada pengobatan khusus untuk penyakit ini; upaya untuk membantu orang yang terjangkit meliputi pemberian terapi rehidrasi oral (air yang sedikit manis dan asin untuk diminum) atau cairan intravena. Dan asal lo tau, penyakit ini memiliki tingkat kematian yang tinggi, yang seringkali menewaskan antara 50% hingga 90% orang yang terinfeksi virus ini.

Aduh.. Serem, ya? :(

Btw kenapa gue ngomongin ebola? Bodoamat ah. Yang penting, gue sekarang udah bahagia hidup di bogor dan hidup bahagia bersama dia.

Read More ->>

Bagimu idolamu, bagiku idolaku

"Bagimu idolamu, Bagiku kaulah segalanya idolaku." - Jose Mourinho

Semua orang punya idolanya masing-masing. Entah itu dari dalam negeri, luar negeri, keluarga ataupun kerabat terdekat. Gak ada yang salah dengan mengidolakan seseorang, karna itu bisa untuk motivasi biar bisa kayak dia ataupun lebih dari dia.

 Ya namanya juga idola, ketemu juga jarang, ngechat gak pernah. udah ada yang baru kali :). Apalagi kalo idola lo dari luar negeri, harus bertahun-tahun nunggu idola dateng ke indonesia, sekalinya dateng, harga tiketnya udah bisa beli indomie buat stock seumur hidup, gorengan 20gerobak bonus kebon cabenya, ke toilet umum bikin member.

 Gak ikutan nonton aja kita udah seneng dia dateng, apalagi dateng? Ya pasti dateng. Kalo gak dateng ya berarti gak dateng kalo dateng ya dateng.

Ketika ngeliat idola secara langsung, beberapa orang mengekspresikannya dengan cara yang berbeda-beda.
Ada yang teriak-teriak,
ada yang nangis,
ada yang minta balikan,
atau sekedar ngerekam momen yang jarang terjadi.

 Tapi ada aja orang yang berpendapat kalo hal itu lebay lah, berlebihan lah, over lah. (lah sama aja itu mah hehehe) Menurut gue sih gak juga, ya namanya juga ketemu idola ya orang bebas berekspesdresresi.

Ambil contoh aja, abis itu balikin ya contohnya, soalnya cuma satu contohnya

. Jadi misalnya gue mengidolakan Tuhan, trus gue ketemu Tuhan. Gue nangis? Ya enggak lah, pasti orangtua dan keluarga gue yang nangis hehehehehe
-apaansih gajelas

Emang sih semua orang bebas beropini, tapi ya udah lah. Gak cuma ngomentarin cara berekspresi doang, orang indon juga suka ngomentarin siapa yang diidolain. Contoh:

"Apaan boyband korea belom sunat semua"
emang orang ngefans tujuannya buat ngisep tititnya???

"Apaan jkt48 lipsing"
dateng makanya ke teater fx

"Apaan justin bieber homo"
yang penting justin bieber gak pernah ngaduk kopi pake bungkusnya

Ya emang orang indon kayak gitu. Kalo kata anak distro dae dae jae ul.
Kecuali kalo lu ngelakuin hal-hal gila demi idola, kayak bunuh orangtua, bakar rumah, ataupun nerobos lampu merah. Itu udah kelewat batas dan gak ada hubungannya juga.

Gak suka boleh, benci jangan. Kecuali kalo lu bisa ngomong huruf R dalem hati. Cobain deh, kalo bisa, lu boleh maki-maki semua orang.

Dah ah, mending gue bahas ini aja apa, kenapa garpu somay dipatahin tengahnya? Karna kayak kita gitu, berdekatan namun ada jarak di antaranya

hehehehe

dickyananda, over and out

Read More ->>

imajinasi tentang gorengan

hari ini hari selasa..

gue duduk disini, di samping pintu kelas C1.1 smakbo.

sengaja di jam segini gue belum pulang, karena keadaan ekonomi indonesia sedang memburuk. eh bukan, tapi karena ahmad dhani mau jadi gubernur DKI Jakarta. eh bukan, tapi karena upin-ipin lagi sunatan alias apaan sih ngga jelas banget..

gue paling sebel kalo misalnya di sore hari kaya gini malah ada hujan.
karena kalo hujan pasti jalanan becek + banyak air
karena kalo hujan sepatu gue bisa kotor
karena kalo hujan gue jadi pengen makan gorengan...

GORENGAN?????

iya lo ngga salah baca. GORENGAN!

pasangan yang cocok saat makan gorengan adalah cabai.
seperti misalnya adam & hawa
seperti misalnya romeo & juliet
seperti misalnya dicky & dhaifina
seperti misalnya jokowi & jusuf kalla
ehehe :)


Gorengan & cabai adalah 2 hal yang paling nyata.

2 hal yang paling klop selain Yoko & Lennon, Victoria & Beckham atau Siti & Nurbaya (tapi bang…)


Ya, Gorengan! Makanan ini bisa dijumpai di mana pun. Makanan yang bisa dibilang murah tapi gak murahan, sederhana tapi mewah.


makanan yang sangat tepat dinikmati saat dingin, sambil minum teh hangat, dan bersama dengan beberapa playlist yang memanjakan telinga.



Jika diibaratkan dengan sebuah pertunjukan orkestra,
Gorengan berlaku sebagai: komposer
Cabai berlaku sebagai: saxophone
Teh hangat berlaku sebagai: contra bass
dan suara rintik hujan di pelataran rumah berlaku sebagai: riuh tepuk tangan dari para audience.

Akan tetapi kita tinggalkan dahulu sebentar dari analogi yang baru saja gue utarakan (ingat, gue utarakan. Bukan selatankan)

Gorengan ini menurut gue, hampir seluruh lapisan masyarakat menyukai makanan ini.
Barusan gue mendapati suatu bayangan. Kenapa gak ada orang jahat atau para orang-orang kejam yang menjadikan gorengan & Cabai ini sebagai satu alat untuk menguesai sebuah negara atau dunia? (Apalagi kalo dia mau menguesai Indonesia)

Ya kan, kenapa enggak? Daripada gunain Nuklir?
(Dalam hati gue) semoga Stalin atau Kim Jong Un baca nih…

Jadi mekanismenya begini, banyak orang suka Gorengan & Cabai (di Indonesia) jadi untuk para Diktator yang berniat untuk menguesai suatu wilayah, panggil aja para ahli sains dan fisika dari seluruh dunia untuk memasukan beberapa cairan atau semacam formula didalam resep gorengan.


Tentunya, dengan formula yang bisa membuat siapapun yang mengkonsumsi gorengan tersebut akan selalu mengiyakan apapun yang dikatakan oleh sang Diktator.

Karena dengan begitu mudah sang Diktator dapat menguasai wilayah yang dia inginkan, terlebih lagi keunggulan dari Eat project GR16-H ini sangat menghemat pengeluaran dana, karena komposisi dari pembuatan satu buah gorengan gak lebih dari Rp. 1000.00 (ya paling sama gaji-gaji para profesor itulah, samain aja sama gaji buruh di Indonesia, kan tinggi-tinggi tuh harganya)

coba lo bayangin, untuk menaklukan musuh dengan prosedur weapon attack. Sudah pasti, itu mengeluarkan dana yang sangat besar.

Sedikit informasi budget yang keluar jika kita melakukan prosedur Weapon Attack:

Mossberg (shot gun) $ 359.98
Bullet shotgun (263pcs) $ 57.99 – $ 84. 99
Bensin, kalo belinya pake motor ninja: 1ltr Rp. 8.400 jarak ditempuh lumayan jauh isi Rp. 150
000 (buat jaga-jaga)
Belum beli rokok.
Belum uang buat beli pulsa, buat nelpon si boss.
Belum beli sabun muka garnier biar gak jerawatan abis naik motor.
Sangat menguras biaya bukan?

Silahkan pikirkan lagi untuk para Diktator untuk menjadikan Gorengan dan Cabai ini sebagai satu alat untuk menyerang suatu wilayah, agar bisa menguasai wilayah tersebut.


I told you brother, Eat project GR16-H better then u use nuclear or weapon attack.

fchmidiot.wordpress.com

dickyananda, over and out

Read More ->>

curhatan teman lama

Beberapa hari yang lalu, gue sempat dicurhatin sama temen gue. Sebut saja, Namanya Yogi.

Curhat pertama dia, Dia nanya sama gue tentang barang apa yang cocok dikasih ke pacarnya buat hadiah anniversary hubungan mereka. Ya, gue merasa itu hal yang masih wajarlah, karena mungkin dia mau ngasih sesuatu yang “berharga” untuk hubungan mereka yang sudah berjalan 1 atau 2 tahun. 

Dan karena gue nggak pernah merayakan anniversary (Gimana mau anniversary-an baru pacaran seminggu aja gue diputusin karena cewek gue nggak kuat punya pacar ganteng. Oke, sorry) 

gue pun asal aja kasih rekomendasi barang-barang yang cocok buat dijadiin kado ke temen gue. Mulai dari kue, baju couple, jam tangan, tas futsal, sepatu balet, topi lengan panjang, gesper kepala tengkorak, sarung tangan mandor. kaset album mars perindo. Oke, sorry-sorry ….

Jujur, gue bukan termasuk orang yang suka perayaan. Jadi, menurut gue, nggak terlalu penting juga merayakan anniversary. Ditambah, belakangan ini kata “anniversary” sudah kehilangan makna.

Maksud gue, beberapa kali gue menemukan relationship sekarang yang belum setahun aja udah merayakan anniversary. 

tadi sore gue ngecek fesbuk gue. dan di wall fb gue itu, ada anak kelas 3 SMP yang nulis gini:

“Happy anniversary 4 month sayang. Longlast yah”

Gini ya, bro. Lo kan baru 4 bulan pacaran, nih. KENAPA UDAH ANNIVERSARY-AN??!! KALAU BARU 4 BULAN MAH NAMANYA CATURWULAN!!

Seberapa penting sih merayakan anniversary buat kalian? atau bahkan ada yang sampai merayakan semua hari pertama kalian bareng pacar? 

Mulai dari hari pertama ketemu, 

hari pertama jadian, 

hari pertama main ke rumah, 

hari pertama nonton bioskop, 

hari pertama mandi bareng, 

hari pertama ngutil bareng di indomaret, 

hari pertama ….. (lanjutin sendiri ah gue males)

Kadang tanpa sadar, terlalu banyak perayaan dalam hubungan bukan jaminan hubungan makin awet, sih. 

Dari banyak teman gue yang sibuk banget merayakan anniversary, hubungannya selesai gitu aja. (apalagi anak smp yang baru 4 bulan udah merayakan anniversary ya)

Karena menurut gue, yang terpenting dalam hubungan itu bukan seberapa banyak hari yang dirayakan, tapi selama bersama, satu sama lain saling mengubah diri menjadi lebih baik, tanpa diminta.

 Dan walau pun ia sudah menerima apa adanya.

*Gaya banget anjir!!*

Curhatan kedua dia, dia cerita tentang mantannya. dia bilang kalo mantan dia itu sekarang makin sombong sama dia. makin ga pernah keliatan dari komplek RT rumahnya (ceritanya pacar lima langkah). makin cantik. makin sering mangkal di pertigaan jalan buat ngojek. *eh

saat  dia curhat tentang mantannya itu, gue bingung. gue gatau mau ngasih respon apaan. gue mikir gimana caranya gue bisa keliatan sok bijak dan sok pinter ngasih nasehat gitu. 

Ya gue bingung gitu mau bahas apa kalau soal mantan. Gini, ya. Kan udah mantan nih, TERUS KENAPA MASIH DIBAHAS???!!!

Memang apa menariknya dari mantan untuk dibahas, sih? Masih sayang? Mau ngajak balikan tapi gengsi? Apa dia tambah cakep?

Gini, sesungguhnya, mantan yang terlihat tambah cakep setelah putus itu bukan berarti dia beneran tambah cakep, bisa jadi karena pasangan barunya yang nggak secakep elo. Hehehe

Ya, intinya sih nggak ada yang perlu dibahas lah dari mantan. Mau mantan lo tambah cakep kek, tambah pinter kek, tambah tajir kek, tamba-yong kek (emang mikha) (hehe nggak kena, ya?) Nggak ada gunanya juga lah bahas mantan. Mending pikirin, udah berapa orang yang lo lewatin gitu aja karena lo terlalu fokus mikirin mantan lo itu. #Caelah

oke.. jadi hari itu gue full menjadi tempat curhat bagi temen gue. ternyata cape juga dengerin masalah orang

dickyananda, over and out

Read More ->>

pacar yang baik

Hahaha, hahaha apaan? belom juga mulai.

Pacar yang baik. pacar yang baik itu apa? Pacar yang bisa anter lo ke Mall, saat semua pusat perbelanjaan di mall mengadakan diskon besar-besaran??? Please, open your eyes. kita itu sebenarnya lagi di Mall apa sedang melakukan Ibadah Thawaf? begini deh, pemaparan tentang pacar yang baik menurut gue agak kompleks, kenapa? gatau? yeee… makanya gua nanya!

Semua kembali lagi ke sudut pandang, pacar yang baik tergantung pandangan, pengalaman dan semua yang pernah lo rasain sama pacar lo, dan berikut ini Pacar yang baik menurut gue:

– Pacar yang baik adalah pacar yang saat lo tanya “Sayang kamu mau makan pakai apa?” dan dia jawab “Makan pakai tangan, sayang” lebih baik dijawab seperti itu bukan daripada dijawab “Terserah”

– Pacar yang baik adalah pacar yang tidak pernah menanyakan tentang hal masa lalu kita, didepan khalayak ramai misal: “Sayang, dulu waktu SD waktu hafalan surat Al-Insyirah kamu masuk apa enggak?”

– Pacar yang baik adalah pacar yang tidak pernah menanyakan “Apa kabar mama kamu, sehat?” lalu dibuntuti dengan “kalo sehat, adu yuk sama mama aku”

– PACAR YANG BAIK ADALAH PACAR YANG TIDAK MENYAKITI HATI PASANGANNYA, TIDAK MENYUNAT HATI PASANGAN, TIDAK MERUSAK HATINYA SAAT LO MENGEMBALIKAN HATINYA YANG LO PINJAM DAN TIDAK MENYEMBUNYIKAN BATU DIBALIK UDANG, TIDAK BERAPI-API DENGAN MAIN! DAN TIDAK SEPANDAI-PANDAINYA TUPAI MELOMPAT PASTI AKAN PAKAI STUNTMAN JUGA! DAN KAMPRET!!!GUA ABIS BAHAN.

dan terakhir...

- pacar yang baik adalah pacar yang punya nomor induk sekolah smakbo 15.61.08018... 

Read More ->>

SIGIT

The Super Insurgent Group of Intemparance Talent, atau yang lebih dikenal dengan The S.I.G.I.T sebelumnya, gue pernah mengira nama dari Band The S.I.G.I.T ini diambil dari nama personel Band tersebut.

Ya memang suatu opinion gue terlalu sering tergesa-gesa, bukan hanya pada opinion tentang The S.I.G.I.T saja. Beberapa waktu lalu gue pernah mengatakan bahwa Body shop adalah tempat jual organ tubuh.

The S.I.G.I.T sebuah grup band asal kota kembang Bandung yang terbentuk pada tahun 1997 yang mengusung musik beraliran Garage Rock (yang sumpah demi Allah demi Rasulullah gue agak kurang paham) ini.

Membuat libido atau write appeal gue bergejolak.





Sebentar… gue dipanggil oleh ibu buat pasang regulator gas.


Ya, sudah.


Ada satu hal yang menarik, ketika gue mendengarkan salah satu penggalan lirik dari The S.I.G.I.T berikut penggalan lirik yang gue maksud.


But only love can break your heart



Try to be sure right from the start


Yes only love can break your heart



What if your world should fall apart?


“Yes only love can break your heart” sangat benar, gue akui kebenaran dari penggalan lirik tersebut.

Akan tetapi, di kehidupan ini bukan hanya tentang cinta wahai plastik bawang putih sachetan! Banyak hal yang bisa membuat hati kita sakit, coba kita sedikit modifikasi dari penggalan lirik di atas dengan beberapa hal yang lumayan menyayat hati.

Seperti:

Yes only “beli oki jelly drink, minumnya pake sedotan ale-ale” can break your heart.

Jadi gue pernah merasakan yang namanya jajan di warung beli oki jelly drink akan tetapi, di warung itu cuma ada sedotan ukuran kecil (yang lazimnya untuk minuman cair) dan gue jadi berfikir, bahwa hal ini juga lumayan menyakitkan hati.

Selain hal yang tadi, gue masih ada beberapa hal yang lebih menyakitkan lagi.

Yes only “lagi parkirin motor kaki kepentok footstep” can break your heart.

Menurut gue, kaki kepentok footstep ini tidak hanya menyakitkan hati, tapi bikin salah kaprah (karena mau marah juga gak tau mau marah ke siapa)

Dan yang terakhir yang lumayan agak menyakitkan, yaitu:

Yes only “ayo! Langsung jalan nih angkotnya” can break your heart.

“Langsung jalan nih angkotnya” sebuah flirting yang sering terlontar dari kernet angkot, yang ditujukan kepada calon penumpang. Agar apa? Agar kita mau menaiki angkotnya yang katanya akan jalan (padahal itu semua omong kosong) fuck you! Mamang kernet.

Ya, begitulah jadinya apabila lirik dari The S.I.G.I.T gue mix and toast dengan beberapa hal yang menyakitkan dari kehidupan sehari-hari.

Sebelum gue tutup saya ingin memberikan satu quotes menarik tentang musik. (hahaha gaya amat gue bikin quotes)

“You need a song, why? Cause your life need a soundtrack”

Anjay.

Anjay.

Anjay.


Wassalam.

Read More ->>

sejarah kehidupan gue

surem!

itu kata pertama yang gue bayangin setiap gue inget inget lagi masa kecil gue.. surem disini bukan dalam artian kehidupan gue dulu selalu disiksa. tapi surem dalam artian kalo dulu gue sangat sangat aneh (iya sekarang juga masih aneh juga sih)

masa masa suram gue yang bakal diceritain disini dalah tentang kisah asmara gue yang selalu sial. gue pertama kali kenal istilah pacaran itu sekitar kelas 1 smp. di kelas 1 smp itu untuk yang pertama kalinya gue nembak cewe, dan untuk pertama kalinya juga gue DITOLAK CEWE. *ulangi: DITOLAK CEWE.. *sekali lagi: DITOLAK CEWE!

(liat kan perbedaannya? kalimat terakhir ada tanda seru nya)

oke. gue ceritain kisah cinta gue di masa smp..

kisah pertama..
saat itu adalah saat dimana jokowi menaikkan harga bbm. eh, salah. saat itu adalah saat gue ada di kelas 1 SMP. gue punya gebetan. gebetan pertama gue ini adalah kakak senior gue kelas 3. orangnya sangat sangat teliti dalam memilih calon gubernur pacar. gue sempet deket sama dia selama 2 minggu. dan dalam waktu 2 minggu itu, gue memberanikan diri buat nembak dia. tapi ternyata dia ngasih syarat syarat  ribet yang harus gue lakuin. dan kata dia, gue harus ijin dulu ke pemkot setempat biar bisa jadian sama dia. Oke, gue tau dia ga mau seriusan sama gue. jadi gue mengundurkan diri. *duh payah banget

kisah cinta kedua gue.
kisah ini terjadi cukup lama setelah gue nembak kakak kelas gue itu. gebetan gue yang satu ini adalah temen sekelas gue. menurut analisa yang udah gue buat, dia itu orangnya romantis. sumpah romantis banget.. kira kira udah 1 bulan gue PDKT sama dia, dan saat gue ulang tahun, gebetan gue ini ngasih kejutan ke gue dengan bilang "kenalin ky. ini pacar baru aku"
ya bener. seketika itu imbisil gue kambuh.

kisah cinta ketiga gue
di malam hari setelah gebetan gue itu ngenalin cowo nya, gue curhat ke salah satu anak anggota osis.
gue curhat segala macem tentang kejahatan gebetan gue itu..
dan setelah sekian lama gue curhat..
gue pun........
deket sama itu orang....
makin lama gue pun makin akrab sama anak itu..
dan pada suatu malam, dia ngechat gue. dia curhat tentang mantannya. yaa sebagai teman pdkt, sekaligus membalas budi karna dulu gue pernah curhat ke dia, gue pun mendengarkan curhatan dia dan ngasih dia nasehat.
di minggu depannya, gue rasa diri gue udah cukup kuat mental buat menyatakan cinta ke dia.
gue pegang hp gue...
gue udah siap ngetik kalimat cinta dari apa yang udah gue siapin di kertas kecil sebelumnya..
tapi tiba tiba ada chat masuk dari dia..
dan dia nulis "makasih yaa. berkat saran kamu, aku sekarang balikan lagi sama mantan aku"
JDARRR!!!!! serasa ada sepatu boot bolong yang dilempar tepat ke dada gue.

sejak saat itu. gue gak mau lagi ngedeketin anak orang buat dijadiin pacar.

dan gue pun curhat (lagi)... tapi kali ini ke sahabat gue. dan untungnya dia cowo. jadi meskipun gue curhat panjang lebar ke dia, gue gak mungkin jatuh hati sama dia.

dia ngasih gue saran:

"ky, lo jangan pernah takut buat nembak gebetan dengan hasil akhir yang buruk. gue punya cara lain, dijamin sukses."

dia diem bentar.........
.
.
.

lalu ngomong lagi. kali ini muka dia keliatan serius

"ajak dia nikah! Iya ky! ajak dia langsung nikah! ketika lo nembak gebetan, ajak dia buat langsung nikah! jadi kayagini:
~kita nikah yuk?
-hah? nikah? gak kecepetan apa? pacaran aja dulu
~oke kita pacaran!

GIMANA KY???!! BAGUS KAN IDE GUE???!!"

dalam hati gue berpikir: ini anak abis minum oli bekas kali ya....

Oke. di masa masa gue lagi sibuk nyari pacar dan selalu ditolak itu, gue jadi sadar bahwa sebenernya pacaran itu gak penting! makanya gue pas dapet pacar di smp pun gue ngerasa gak nyaman banget sama si pacar.

beda sama sekarang. sekarang ini gue punya pacar, pacar yang perhatian ke gue, yang baik sama gue, dan yang bisa bikin tingkah gue dari sebelumnya adalah anak kecil tengil bau ketek yang tingkah lakunya mirip kuda lepas  menjadi anak kecil tengil bau ketek yang tingkah lakunya mirip kuda lepas yang sedikit pendiem.

wow... dia membawa perubahan pada hidup gue. dan gue suka itu. untuk orang berinisial fina yang mungkin lagi baca post ini, gue mengucapkan selamat hari raya idul fitri terimakasih banyak karna telah membawa perubahan positif bagi diri gue pribadi..


dirimu sangat spesial..........

oke udahan ah. gue lagi kehabisan bahan pembicaraan. jangan lupa ya, BESOK SENIN!!


dickyananda, over and out

Read More ->>

mati

mati..

gak ada yang tau kapan kita bakal mati. semua ini adalah rahasia dan hanya tuhan yang tau.

begitupun dengan gue. gue ga tau kapan gue bakal mati. 

tapi seenggaknya gue pernah mengalami insiden insiden yang bikin gue hampir mati. terhitung ada 3 kali kejadian dimana gue hampir aja mati

yang pertama, gue pernah hampir mati tenggelam waktu di waterpark. iya.. gue ga bisa berenang.. jadi waktu itu gue lagi liburan sama keluarga gue di salah satu lokasi waterpark di lampung. entah kenapa ibu nyaranin buat liburan ke tempat itu. padahal dia tau kalo penerus silsilah keluarga (baca: gue) itu sama sekali ga bisa berenang. 

kejadian dimana gue hampir mati tenggelam adalah pada saat gue lagi jalan di pinggiran kolam air, gelang kesukaan gue yang lagi gue pegangin secara tiba tiba jatuh ke kolam. 

refleks gue pun langsung terjun ke kolam buat ngambil gelang itu. tapi sial, kolam yang gue ceburin ternyata adalah kolam untuk dewasa sedalam 2,5 meter. mampus! udah tubuh gue pendek, nyebur di kolam dalem, ga bisa berenang juga.

pas gue terbangun, gue udah di ruang UGD rumah sakit, dengan selang oksigen di hidung gue. sejak saat itu, gue trauma. gue ga mau ke waterpark lagi

kejadian kedua, gue pernah hampir mati kehabisan oksigen di dalem mobil yang terkunci pas lagi mau liburan ke jogjakarta. jadi waktu itu gue tidur, dan ditinggal sendirian di dalem mobil pas mobil lagi di kapal dalam perjalanan dari bakauheni ke merak. 

keluarga gue langsung aja gitu ninggalin gue yang masih mimpi indah di mobil dan kunciin gue di dalem.

untungnya, setelah setengah jam gue ditinggal, sepupu gue balik lagi ke mobil buat ngambil kaos kaki. dan dia shock ngeliat muka gue yang udah pucet kekurangan oksigen.

beruntung! gue diselamatkan oleh kaos kaki sepupu gue yang ketinggalan di mobil

kejadian ketiga, yang baru aja terjadi minggu lalu, gue hampir mati terbunuh oleh kentut gue sendiri.

jadi ceritanya, minggu lalu gue ada acara mau jalan sama temen temen dan pacar. rencananya kita mau nonton film marvel.

sebelumnya si hanif, manusia setengah mateng yang baru aja disunat, nginep di rumah gue. pagi harinya, gue langsung siap siap buat jalan. karna kamar mandi gue cuma satu, gue nyuruh hanif buat pulang & mandi di rumahnya sendiri. si hanif langsung aja cabut pulang buat mandi.

dan gue pun masih saja asik dengan acara mandi pagi + nyanyi nyanyi gak jelas. 

setelah gue kelar mandi......

gue buka pintu kamar mandi.. susah!!! gak bisa dibuka!!

ANJIRR GUE DIKUNCIIN SAMA HANIF DARI LUAR!!!!!

gue coba dobrak, tetep ga bisa!

ya ampun.. gue harus nunggu hanif buat dateng lagi kesini & bukain pintu. atau mungkin gue bakal tereak sekenceng kencengnya sampe tetangga pada dateng & tolongin gue.

tapi opsi kedua gue sangat meragukan. wibawa gue bisa jatuh kalo tetangga gue pada tau kalo gue lagi pake handuk gambar power rangers. maka gue pun memilih untuk nungguin hanif balik lagi kesini dan bukain gue pintu.

10 menit

20 menit

30 menit

satu jam

ANJIRR INI BOCAH KAGA DATENG DATENG!!!!!!!!!!!!!

dengan perasaan jengkel + kedinganan karna tubuh cuma terlilit handuk, gue berusaha buat bersabar nungguin itu bocah tengil..

tapi tiba tiba....

pssstttttt.... tuuuuutttt..........

*sebuah angin halus hasil metabolisme keluar dari bagian belakang anggota tubuh gue.. 

dan ternyata........

ANJRITT KENTUT GUE BAU BANGET!!!!!!!!!

kentut gue bau! sangat bau!! kondisi perut gue yang masih amuk amukan ditambah lagi dengan ventilasi kamar mandi yang kurang menjadikan kentut gue semakin waah aroma nya.....

gue ga mau mati di dalam kamar mandi ini. gue harus bertahan hidup.

muka gue celingukan nyari udara segar. gue nekat membongkar ventilasi di pintu kamar mandi, dan muka gue pun gue keluarin lewat bolongan ventilasi di pintu

HUAAAAA!!!!! hidung gue bebas!!!!!!!!!!!

15 menit setelah gue kentut di kamar mandi tertutup, hanif dateng ke rumah gue, dengan baju yg udah rapi kece siap berangkat.

sedangkan gue masih pake anduk dan dengan muka frustasi karena abis menghirup gas sulfur sianida pekat..

gue: "kemana aja lu kampret?"

hanif: "sorry. gue lupa kalo gue tadi kunciin lu di kamar mandi"

gue: "%^()*$%^^$#&*@*"

ini kisah hidup gue minggu lalu. untuk yang ketiga kalinya gue hampir mati terbunuh oleh kecerobohan gue. dan buat hanif yang udah kunciin gue di kamar mandi, selamat! anda menang!

dan lain kali, gue bakal bales dendam ke elu. gue siksa lu buat menghirup kentut gue itu!! 

dickyananda, over and out

Read More ->>

Waktu

tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok
tik tok

entah berapa banyak waktu yang dibutuhkan untuk menulis di blog ini

Apakah jadi terbuang?

ngga ah.

sekolah, main, nonton, tidur, boker, kencing, nyemil, pacaran, semua ga ada hubungannya sama alasan kita hidup yang harusnya cuma buat beribadah.

tapi, karena Tuhan maha baik, hal-hal barusan yang mungkin ga ada faedahnya sengaja dibuat supaya kita ga begitu penting. Ya, soalnya semua orang ngerasa penting ketika mereka ngga ngelakuin hal yang ngga penting.

yagitu. aneh ya post gue kali ini? yaudah biarin.

belajar mulu, ga pernah maen, dia jadi sok pinter.
latihan mulu, ga pernah istirahat, dia jadi sok jago.
kerja mulu, ga pernah pulang, dia jadi sok mirip bang toyib.
genjot mulu, ga pernah cape, doa jadi sokbreker motor.
**ngelucu dia

tadi disekolah gue dikatain alay sama temen kelas gue.
katanya gue gak penting banget
katanya gue cuma buang waktu buat nulis di blog

anyway, hal yang ga penting bukanlah hal yang bisa dibilang buang buang waktu. waktu terlalu berharga buat di buang. ga peduli semahal apa jam tangan yang kita pake, semua cuma sampe angka 12. abis itu, dia bakal balik lagi ke angka 1

dan waktu adalah uang..

itulah kenapa orang banyak yang gasuka ngelakuin hal-hal ga penting. kehilangan waktu ya pasti kehilangan uang.

berarti Sholat lima waktu bisa diganti jadi sholat lima uang?
berarti waktu indonesia barat bisa diganti jadi uang indonesia barat?
berarti umur bisa lebih panjang dengan banyaknya uang kita?
*deep

berarti gue orang paling kaya di dunia ya? karena gue suka ngebuang buang waktu

ternyata gue sedekah tiap hari ya?

ternyata gue masih beribadah

masih sejalan sama koridor manusia.

dan manusia adalah makhluk hidup.

dinosaurus juga makhluk hidup.
dia berburu
makan
berak
tidur
kawin

itulah evolusi bekerja.

dan semua makhluk hidup mah intinya juga cuma gitu

sama aja

manusia juga ga beda jauh kok cara hidupnya

makanya kalo dibilang binatang ya jangan marah

oke?

dickyananda, over and out

Read More ->>

this holiday *part 2*

dan setelah gue sampe di rumah sodara gue, gue pun langsung tidur dengan buasnya, seperti tukul arwana lagi senam poco-poco

keesokan harinya, di sore hari, gue sama kak lisa pergi ke rawamangun buat beli kaca mata.

gue sangat sangat butuh kacamata, karena kalo gue ga pake kacamata, raisa ga bakal cinta lagi sama gue mata gue pedih banget buat melek. apalagi kalo lagi nulis di blog gini, rasanya kayak mata gue dicolok pake batang pohon jeruk pontianak.

setelah gue nyampe di rawamangun, gue langsung masuk ke dalem optik. gue periksa mata, dan gue milih milih bentuk frame buat gue.


cukup terkejut, ketika gue tau bahwa minus mata gue makin gede. duh pantes aja mata gue selalu sakit kalo lagi parkirin motor. *apaan coba -_-

gue nunggu lensa gue di cetak di frame nya...
menunggu....
menunggu....
menunggu....
menunggu....
menunggu....
ANJRIT LAMA BANGET INI ABANG BIKINNYA!

setelah menunggu kepastian yang tak kunjung datang, setelah menghitung jumlah fraksi mol pada ban mobil yang lagi parkir, setelah mempertimbangkan kalo bentar lagi gue bakal dicerai sama agnez mo, gue pun menyimpulkan bahwa GUE LAGI NGOMONGIN APAAN????!!!!

kacamata gue selesai pengerjaannya sekitar pukul habis maghrib. 

 setelah adegan menunggu kepastian kacamata, gue langsung cabut pulang sama kak lisa..

beruntungnya, gue naik angkot yang abang supirnya gue tebak mantan masinis kereta. karena sumpah dia nyetir angkot kayak lagi kebelet berak dan udah nongol dikit di ujung. sumpah ngebut banget dia.

gue yang awalnya duduk di pinggir pintu seketika langsung jungkir balik ke belakang dan kepala gue nyungsep di samping kaki ibu ibu yang lagi bawa sayuran. *ini beneran

dan di hari senin kemarin, hari terakhir gue liburan singkat ke klender.  gue balik sekitar jam 4.00 sore, diiringi rintik hujan yang sepertinya gak rela melepas kepergian gue dari klender *halaah

oke. ini adalah hari liburan gue yang indah. gue ucapin makasih banyak buat seluruh unsur yang terlibat dalam liburan gue kali ini, termasuk krishna, chantika, kak lisa, kak bayu, kak tamim, dan tentu saja,, ehm, dhaifina. thank you. thank you very much....

AnandaDicky, over and out




*ini bentuk frame baru kacamata gue yang gede nya hampir sama kayak jempol kaki patung pancoran

Read More ->>

this holiday *part 1*

hai.. sebelum gue masuk ke topik pembicaraan, gue mengucapkan marhaban ya imlek. selamat datang imlek.  selamat datang tahun monyet! nah ini yang gue suka. akhirnya kesampaian juga gue ngerasain lebaran monyet setelah selama ini gue cuma denger kata lebaran monyet dari temen gue yang bilang "mungkin lo baru bisa ganteng setelah lebaran monyet" hahahaha! akhirnya gue bisa ganteng juga. *apaansih

ehm.. entah kalian etnis cina atau bukan, gue rasa imlek tahun ini beda banget dari imlek tahun sebelumnya. karena menurut analisa gue, raisa itu cantik libur imlek tahun ini tepat hari senin, yang notabene sebelumnya adalah hari minggu dan sebelumnya lagi adalah hari sabtu. iya. bocah TK yang lagi main jadi ultramen juga tau urutan nama nama hari sih. ehehe :)

hari libur imlek gue habiskan untuk liburan ke rumah sodara gue di kawasan klender. sebelum gue ke klender, gue lebih dulu jalan sama beberapa temen, dan juga pastinya,, pacar gue.

rombongan yang cuma berjumlah 4 biji manusia yang udah termasuk gue & pacar itu rencananya mau nonton film The Boy di bioskop. tadinya sih mau nonton yang jadwal awal, yaitu jam 1. tapi berhubung kebetulan jam 1 kita pada masih belum ngumpul, kita pun akhirnya jalan ke bioskop jam setengah 2 & pesen tiket tayang kedua, jam 3.

setelah kelar nonton film, gue & pacar langsung cabut ke stasiun buat pulang ke rumah. kebetulan tujuan gue ke klender didukung sama tujuan dia pulang ke bekasi. jadi kitapun akhirnya naik kereta yang sama. ehe perfect momment

gue, yang dari awal PDKT sama dia udah bersikap jaim jaim asin pun sepakat untuk nganter dia sampe ke bekasi, baru abis itu gue naik kereta arah sebaliknya ke klender. yah, itung itung kalo di stasiun gue ketemu sama nyokap bokap dia, gue bakal dipuji:

 "wah. makasih ya kamu udah nganterin anak saya pulang. kasian anak saya tadinya mau pulang sendirian. oh iya, kalian pacaran ya? oke deh om & tante setuju sama hubungan kalian" 

atau kemungkinan yang paling besar yang bakal terjadi mungkin aja "mau apa kamu jalan sama anak saya sampe malem gini? punya nyali apa?!!" 

eh enggak. itu cuma bayangan gue aja.

maka gue pun nemenin dia buat sampe ke stasiun bekasi. stasiun yang terkenal angker karena jaraknya yang jauh dari stasiun bogor dan gue harus berdiri di dalem kereta itu. uoohh!

stasiun klender pun udah gue lewatin. gue senyum aja ke pacar waktu dia ngeliat gue gak turun di stasiun itu.

tapi sayang, waktu udah di klender baru, kakak gue ngirim bbm ke gue isinya:

"de udah dimana? kakak udah di depan jalan buaran 1 nih. cepetan naik angkot ya? disini ujan"

mampus, kakak gue ternyata udah siap buat ngejemput gue di buaran. maka setelah masang muka memelas kepada pacar, gue pun batal nganter dia sampe stasiun bekasi dan gue pun harus balik arah menuju arah kereta sebaliknya.

10 menit.....
15 menit.....
20 menit.....
gue nunggu kereta ke arah jakarta gak dateng dateng. dan saat gue liat di papan informasi kereta di stasiun, gue baca dengan jelas bahwa
KERETA JAKARTA MASIH TERPARKIR MANIS DI STASIUN BEKASI!

mampus nih. bakal lama banget gue nungguin.

gue gabut. sumpah gue gabut di dalem stasiun kayak orang bego yang lagi sakit wasir.

dan yang gue tunggu tunggu pun datang. kereta yang akan membawa gue ke dunia astral klender udah siap untuk gue naiki.

sesampainya di klender, gue langsung naik angkot menuju masa depan yang cerah  jalan buaran 1. berbekal keyakinan yang tinggi, gue pun naik angkot yang paling banyak penumpangnya. hal ini gue lakuin karna gue gak mau bikin kakak gue nunggu lebih lama lagi.

10 menit angkot berjalan.. 15 menit.. 25 menit... setengah jam.... gue mulai curiga sama ini angkot, kenapa kok gak lewat jalan buaran 1. padahal gue daritadi merhatiin setiap pertigaan dan gang masuk yang ada.

dan setelah gue nengok ke kaca belakang angkot, gue baru sadar..
GUE SALAH NAIK ANGKOT!!!!!!!!!!!

gue pun langsung minta turun sama abang angkotnya dan menelpon kakak gue
"halo ka? ade' nyasar nih. salah naik angkot. tunggu bentar ya"

kakak gue bereaksi "ooh yaudah, udah ngantuk apa gimana de? ko bisa salah naik angkot?"

mampus gue disindir..

oke setelah bertanya kesana kesini, akhirnya gue sampe di jalan  buaran 1. disana udah ada kakak gue yang cantik manis dan siap buat ngetawain gue begitu gue dateng di depan matanya. uuh -_-

Read More ->>

Cita-cita

Cita-cita. Semua orang pasti punya cita-cita. Cita-cita itu adalah sebuah patokan rencana bagi diri kita di masa depan.

Barusan tadi sore adek gue yang namanya nindy tanya ke gue “kak? Cita-cita kakak apaan?”

Mampus. Kenapa gue ditanya kaya gitu. Terakhir kali gue ngebahas masalah cita-cita itu waktu kelas 4 SD. Ya. Gue inget banget.

Dan akhirnya, sebelum ngejawab pertanyaan si nindy, gue flashback dulu

Sebenernya gue sendiri bingung cita-cita gue itu apaan...

Dulu waktu TK, gue kepengen banget jadi TNI. Waah gila parah ya. Sekarang gue gak bisa bayangin gimana jadinya kalo ada anak yang bulu hidungnya keluar keluar dan rambut acak acakan ini bakal masuk TNI. Digigit nyamuk aja gue bisa sakit 3 minggu.

Waktu SD kelas 2, cita cita gue berubah. Gue pengen jadi polisi. Hal itu terjadi karena pada suatu hari, gue ngeliat berita di tipi tentang seorang polisi yang nangkep teroris. Seketika itu gue langsung pengen jadi polisi biar bisa nangkep teroris dan akhirnya masuk tipi. Sumpah, keinginan gue untuk jadi polisi itu Cuma biar masuk tipi. Jangankan nangkep teroris, ngeliat kecoa aja gue takut.

Terus zaman SD kelas 6. Cita cita gue berubah lagi. Gue tertarik buat jadi kepala sekolah di SD gue. Gue penasaran waktu ngeliat kepala sekolah setiap jalan ke lorong kelas pasti banyak murid murid yang  rebutan cium tangan. Disitulah letak iri gue. Waktu itu gue lagi suka sama seseorang, mita namanya. Dia waktu itu gue liat lagi diajak ngobrol sama kepala sekolah. Seketika hati gue jadi panas. Gue yang lagi ngerasa suka sama si mita gak pernah yang namanya ngobrol langsung sama dia. Tapi kepala sekolah bisa bebas bebasnya ngobrol sama mita. Maka gue bertekad untuk jadi kepala sekolah biar bisa ngajak ngobrol si mita & anak anak lain pada rebutan pengen cium tangan ke gue. Ehehe goblok sekali cita cita gue ini.

Lanjut ke SMP. Di SMP cita cita gue mulai gue pikirin secara mateng mateng. Yaa walaupun gak terlalu mateng, jadi Cuma setengah mateng, dikasih telor kuahnya banyakin. Oke nasi gorengnya jadi dua belas ribu de. Lho?? 

Di SMP gue berkeinginan jadi seorang penulis buku motivasi. Hal ini terlintas di pikiran gue karena pernah pada suatu hari gue pergi ke gramedia untuk beli buku. Gue beli buku motivasi gitu, ceritanya lagi butuh pencerahan. Terus di buku yang gue beli itu, gue ngebaca tips dari si penulis cara mendapat uang dari menulis buku. Gue mulai iri dan pengen ikutan nulis buku. Dan  berhubung gue lagi baca buku motivasi, maka gue pun tertarik untuk nulis buku motivasi. (asli labil parah)

Masa gue di SMP yang 3 tahun itu gue gunakan buat memperdalam ilmu motivasi. Gue bikin kelompok kecil kecilan yang isinya temen temen kelas gue beserta gue yang berangan angan punya tugas menyelidiki masalah masalah kehidupan anak anak SMP gue. Jadi mirip grup detektif upin-ipin gitu.

Masa SMP udah selesai. Sekarang gue udah jadi seorang calon analis kimia dari SMAKBO. Lagi lagi citacita gue harus gue rubah. Sebenernya gue masih tertarik buat jadi seorang penulis buku. Tapi berhubung gue sekolah di sekolah kimia, kenapa gak fokus aja di kerjaan kimia??? Oke akhirnya gue ganti cita cita lagi. Waktu semester awal di SMAKBO gue semangat banget buat belajar. Gue pengen ngejar cita cita abstrak gue buat jadi seorang analis kimia.

Tapi sekarang? Pas udah memasuki level yang agak sulit di SMAKBO, cita cita gue Cuma satu. PENGEN BALIK LAGI JADI MANUSIA NORMAL. Kenapa bisa gitu? Bayangin aja kayagini:

Gue berangkat sekolah tepat jam 5:30, tepat disaat satpam komplek rumah ngebuka gerbang perumahan. Lalu gue berangkat ke sekolah pake KRL. Dan gue baru balik dari sekolah jam 4;15, nyampe rumah jam 6:00 sore.

Bisa ngebayanginnya? Gue pulang ke sekolah Cuma buat NUMPANG TIDUR SAMA BAB. Gue pengen jadi manusia normal, bukan manusia kalong yang berangkat saat fajar dan pulang saat senja.

Maka gue pun menjawab pertanyaan si nindy tadi dengan penuh keyakinan tinggi “cita cita kakak pengen balik lagi jadi manusia normal de”

Tuut tuuuttt tuuuuttt...  telpon dari adek gue dimatiin.

 Selang waktu Cuma sebentar, ibu gue nelpon gue. Dia bilang: “kakak bilang apaan sih sama adek? Tuh adek sekarang ketakutan. Dikiranya kamu manusia mutan”

Mampus gue!

Read More ->>

ini tentang someone

Ohohoi.. akhirnya gue bisa nulis lagi di blog kesayangan gue ini. Sebelumnya sempet berfikiran untuk ngurusin blog lewat warnet deket rumah, tapi setelah dipikir-pikir lebih baik gue nungguin buat beli lapto baru. And sekarang, laptop baru sudah ada di tangan. Ehe :)

Banyak hal kampret yang gue alami semenjak laptop gue ilang. Kata orang sih gue jadi lebih bego dari sebelumnya gara gara kehilangan laptop. *duh ini hubungannya apa coba -_-

Tapi walaupun kebolotan gue kambuh, gue tetep ngerasa bahagia. Karena apa? Karena Ir. Soekarno adalah presiden pertama indonesia. Eh bukan. Tapi karena gue sekarang lagi merasa menjadi orang yang penting bagi seseorang. Siapa orang tersebut? Oke, untuk menjaga privasi dia, perempuan yang gabisa gue sebutin namanya disini itu bernama fina. (Duh bego ini mah nama dia)

Cewe yang gak bisa gue sebutin namanya alias fina itu tinggal di kosan. Eh maksudnya di rumah yang ada kosannya. Eh maksudnya jokowi minggu depan ulang tahun alias apaan gak nyambung banget. Awalnya gue sama dia chat di bbm karna gue mau tanya tentang penetapan di gravi. Dan setelah gue negoisasi sama dia, gue pun dapet id line dia. Sejak dari itu kami pun hidup bahagia selamanya. *lah udah kelar dong?  Gak.. sejak dari itu gue deket sama dia.

Gak tau gue darimana dapet koin keberuntungan atlantis, Cuma butuh waktu sekitar 4 hari chat sama dia, gue sama dia udah manggil abi umi aku kamu dan akhirnya pake panggilan sayang sayangan.

FYI aja, cewek yang gak bisa gue sebutin kalo namanya fina ini adalah sesosok manusia yang baik hati, cantik, keluaran tahun 2000an, humoris, masih ori, fullset lengkap segel, masih mulus no minus. Pokoknya gitu, sempurna banget kalo menurut gue.

Waktupun berlalu, gue terus aja chat sama dia. denting piano mulai melantun. Kala jemari menari. Nada merambat perlahan. Di keheningan malam saat datang rintik hujan. #kenapaguejadinyanyi

Jadi gini, gue sama dia sebenernya ada keyakinan buat langsung nikah berpacaran. Tapi sengaja kita tahan dulu untuk sementara keinginan untuk pacaran tersebut. Mau tau kenapa? Ini ceritanya..

Nungguin ya?

 Oke langsung aja. Jadi gue & dia sengaja gak langsung pacaran karena abang tukang somay depan sekolah belum sunat. Eh bukan. Tapi karena dulu si fina sempet bikin janji ga bakalan pacaran sebelum lulus SMA. Janji itu dia bikin sama temen-temennya waktu masih SD. Duh cakep bener dah. Jadi gue sama dia harus nungguin sampe lulus SMA barulah bisa pacaran. Dan gimana bisa kayagitu? Gue sama dia kan sekolahnya di SMK. Kapan mau lulus SMA nya????!!!!!  Ya lupakan saja. Gue masih agak bolot.

Oke jadi gitu. Gue sekarang emang lagi deket sama orang yang namanya fina. Tapi sengaja di postingan ini gue gak nyebut nama dia karena takut dia jadi geer.

Tapi sebenernya, fina itu biasa aja. Kenapa bisa biasa aja? Karena tuhan maunya gitu  Ya karena biasa aja. Sini gue kasih tau alasannya.

F I N A = 4 abjad

4 + 4 = 8. Kalo dikurangi 4 bakal jadi 4 lagi. Tuh kan gue bilang juga apaan pasti absurd.

Fina atau Fina yang mempunyai nama asli Fina dan biasa disapa Fina ini adalah wanita kelahiran 30 april 2000. Dia adalah siswi smakbo angkatan 61. Dia berasal dari bekasi.

“wah kok lu bisa tau seluk beluk fina sih? Katanya fina biasa aja?”

Nah iya, kebetulan di daerah gue udah tersedia google. Gak tau deh kalo di daerah lu pada.

Enggak, yang terakhir tadi gue Cuma bercanda. Fina adalah orang yang spesial bagi gue, bukan biasa aja. Dan Sylverster Stallone pernah bilang gini: terkadang, ketidaktahuan adalah anugerah. 

Jadi lebih baik bagi orang yang baca postingan gue, lebih baik jangan tahu gimana sosok si fina itu. Karena semakin banyak tahu, maka akan semakin banyak cabe rawit yang bakal dikasih.

DickyAnanda, over and out.

Read More ->>